4. técnica de desactivación
El autor del libro «Terapia de la ansiedad. Cómo afrontar los miedos, la ansiedad y los ataques de pánico sin medicación», el psicólogo familiar David Burns califica esta técnica como uno de los cinco secretos de la comunicación eficaz. Consiste en buscar la verdad en las palabras de la otra persona, aunque lo que diga parezca erróneo, ilógico y exagerado.
La técnica del desarme es una forma eficaz de mostrar persistencia en los conflictos y evitar malentendidos, comportamientos defensivos y resentimientos. La esencia de esta práctica no es estar de acuerdo con la postura contraria, sino intentar encontrar la verdad en las palabras de la otra persona, aunque no sea mucha. A veces, esa verdad será que uno de los miembros de la pareja podría sentir la misma rabia y el mismo dolor si contemplara la situación desde la perspectiva del otro.
Las tácticas de desactivación pueden reducir la escalada del conflicto al privar a la otra persona de la necesidad de utilizar la agresión verbal para defenderse o «devolver el ataque».
5. El método de apreciación positiva de la situación
Si una pareja dedica toda su atención exclusivamente a los problemas, el número de éstos no hará más que aumentar. Por supuesto, las dificultades surgirán de todos modos, pero pensar constantemente en los conflictos puede provocar sentimientos de miedo e impotencia, y esto destruye las relaciones.
En 1986, David Cooperrider presentó al mundo su método de evaluación positiva de situaciones. Sugirió que, a la hora de introducir cambios en las organizaciones, hay que centrarse en los puntos fuertes y no en los débiles. Por ejemplo, buscar aspectos positivos en los mecanismos que ya funcionan en la empresa y desarrollar los puntos fuertes.
Este método también puede aplicarse a la vida personal y centrarse en lo que va bien y lo que gusta de la relación. Cuando en las conversaciones los miembros de la pareja se centran en los sueños que quieren realizar juntos, en las áreas en las que ambos tienen éxito y en las que trabajan como un gran equipo, permite cambiar a mejor y planificar su destino juntos.
6. Tratar de comprender al otro
En el libro «El arte de amar», el sociólogo y filósofo Erich Fromm señala que el amor sincero es imposible sin cuatro elementos: cuidado, respeto, responsabilidad y conocimiento. Es decir, para construir una relación amorosa de confianza, hay que conocer a la pareja.
Aunque requiere mucho tiempo y esfuerzo, el deseo de comprender los pensamientos, sentimientos y creencias de la otra persona es lo que marca la pauta para trabajar en equipo ante las dificultades. También conduce a los otros componentes del amor sobre los que escribió Fromm: el respeto y el cariño.
7. Tomarse un descanso durante una discusión
A menudo se aconseja a las parejas que se tomen un tiempo muerto cuando un conflicto alcanza el punto más alto de tensión, para parar a tiempo y no decir o hacer algo de lo que luego se arrepientan. Pero no todo el mundo sabe utilizar correctamente esta técnica. Aunque si te equivocas, puede convertirse en una palanca de manipulación y control sobre las acciones de otra persona.
Se suele recomendar inventar una palabra o frase que sirva de señal de que es hora de irse a otros rincones y calmarse. Sin embargo, muy a menudo este comportamiento no hace sino intensificar el conflicto, haciendo que los participantes se sientan solos y rechazados.
La táctica no funciona porque se ofrece una solución racional lógica para un problema emocional. Pero cuando los sentimientos alcanzan su punto álgido, la lógica se desvanece y entra en acción el instinto de «golpear, congelar, correr». Y como las emociones fuertes bloquean el pensamiento lógico, la palabra «stop» simplemente no se percibe.
Otras emociones igualmente fuertes, como el humor, pueden ayudar a neutralizar el efecto. Es mejor acordar una palabra clave que le recuerde un incidente gracioso de su vida en común. Esto desviará la atención hacia un recuerdo divertido y agradable y permitirá que el pensamiento lógico recupere el control de la situación.
