psicología

1. El método del reflejo en el espejo
Es adecuado para resolver conflictos en diversos ámbitos, incluidos los negocios y la vida personal. En terapia familiar, este método se utiliza para evitar que entren en acción los mecanismos de defensa de la pareja y para que cada miembro de la pareja sienta que se escucha su opinión.

El ejercicio consiste en que, en primer lugar, el que está molesto por el conflicto hable de sus pensamientos y sentimientos. A continuación, el otro participante «refleja», es decir, vuelve a contar lo que ha oído y aclara si lo ha entendido todo correctamente. Es importante utilizar las mismas palabras que el compañero, en lugar de parafrasear o añadir tu propia interpretación y opinión.

El método mirroring tiene limitaciones. Para que funcione, los interlocutores deben desear sinceramente entenderse. Si no existe tal deseo, el ejercicio puede ser percibido como sarcasmo o condescendencia, y esto sólo intensificará el conflicto.

2. Contacto físico al tratar temas difíciles
Por mucho tiempo que lleve una pareja o por muy sólido que sea el matrimonio, sacar temas delicados en las conversaciones siempre es difícil. Requiere ser abierto y no tener miedo a arriesgarse, ya que la pareja puede criticar, rechazar o juzgar. No es de extrañar que muchas parejas prefieran fingir que todo va bien.

Cuando alguien se decide por fin a mantener una conversación importante, a menudo sigue esperando una reacción negativa de su pareja e inmediatamente se «cierra en banda». Esto se manifiesta en una postura defensiva, una expresión facial agresiva o un tono de voz. La pareja en este caso, por supuesto, empieza inmediatamente a defenderse, y la discusión acaba en escándalo.

Por eso, al hablar de temas delicados, los expertos aconsejan mantener un contacto físico suave y afectuoso, como cogerse de la mano o abrazarse. Tocarse ayuda a no entrar en modo de defensa, y a discutir abiertamente los temas difíciles.

3. Centrarse en la posición de la pareja
Antes de buscar una solución al problema, el autor del libro «7 principios de un matrimonio feliz», el psicólogo John Gottman aconseja marcar claramente en voz alta las posiciones de los miembros de la pareja en la disputa. Es decir, uno debe exponer la opinión del otro y viceversa, aunque no estén de acuerdo entre sí.

Esta técnica sentará las bases de un diálogo abierto, que evitará los debates, en los que cada uno sigue defendiendo su punto de vista, y encontrará una salida a la situación de conflicto.

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Srinivas Rao
Fundador del podcast The Unmistakable Creative y autor de libros sobre creatividad.

No luches contra la decepción y el dolor
A menudo buscamos respuestas a nuestras preguntas en el exterior: en libros y podcasts, en cursos y seminarios, en mentores y maestros espirituales. Pero esto no siempre nos ayuda a entender nuestras aspiraciones, y tarde o temprano necesitamos mirar en nuestro interior.

Al hacerlo, inevitablemente aflorarán decepciones y recuerdos dolorosos. Querrás huir de ellos, pero tienes que afrontarlos. Y entonces te darás cuenta de una paradoja: cuanto más luchas contra el dolor, más fuerza le das. Y cuando por fin sueltas esa lucha, todo se vuelve más fácil.

Es muy duro. La necesidad de rendirse va en contra de todo lo que nos enseñan constantemente: a esforzarnos, a empujar, a aguantar, a ganar. Pero cuando nos rendimos, encontramos paz e inspiración. Y no es lo mismo que resignarnos a la apatía.

Cuando te desprendes del deseo desesperado de cambio, por fin eres libre.

Y sólo puedes vivir una vida con sentido en este estado de libertad y autoexpresión sin excusas. Date cuenta de que las decepciones y el dolor son parte natural de la vida. No les tengas miedo. Sí, puede que te rompan el corazón, que te despidan del trabajo o que fracase tu proyecto creativo.

Pero lo que aprendas en el proceso te ayudará a crecer y a convertirte en una persona diferente. La única forma de evitar la decepción es no arriesgarse nunca. Pero esa será una vida muy limitada.

Encuentra algo bueno en el pasado
Normalmente, cuando recordamos experiencias desagradables del pasado -como una relación que no funcionó o un trabajo perdido- nos centramos en lo malo y pasamos por alto lo bueno. Llevamos esa negatividad con nosotros y el futuro se parece al pasado. Pero si reconoces lo que pasó y aprendes de ello, su poder sobre ti se disipará.

Por eso, los libros de autoayuda te aconsejan que escribas algo bueno sobre cada persona que te ha dejado. Y este consejo puede aplicarse a cualquier circunstancia dolorosa. Escribe qué cosas buenas has sacado de la situación, qué has aprendido, qué has aprendido sobre ti mismo. Y verás que, a pesar del dolor causado, quienes nos rodean nos hacen regalos increíbles.

Sin esos jefes que una vez me despidieron, hoy no sería escritor. Una chica con la que salí me enseñó a cocinar, otra a vestirme mejor. Sí, no funcionó. Pero eso no significa que no fuera bueno.

Cuando aceptamos una situación difícil o soltamos el resentimiento hacia la persona que nos hizo daño, las experiencias negativas pierden poder sobre nosotros y nuestro futuro.

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Por qué una pareja puede hablar todo el tiempo de la otra persona
La explicación más sencilla es que la pareja, por la razón que sea, está pensando constantemente en alguien que de alguna manera ha captado su atención. Aquí es importante entender quién es esa persona y por qué los pensamientos sobre ella están tan firmemente plantados en la cabeza de tu novio o tu novia. Los nombres de colegas, amigos íntimos o familiares con los que la pareja pasa mucho tiempo pueden salir mucho en las conversaciones, y eso es natural.

Pero si la persona de la que siempre hablas no entra en ninguna de estas categorías y tu pareja siempre está hablando de sus cualidades y hábitos positivos, puede que esté intentando cambiar sutilmente tu comportamiento. Por ejemplo, si una chica no deja de mencionar a su amiga cuyo novio va a hacer la compra y cocina las cenas, puede ser un intento de insinuar que a ella le gustaría lo mismo de su pareja. Sin embargo, esa forma de influir rara vez conduce al resultado deseado. Es mejor ser sincero sobre lo que te molesta.

Lo que significa para la relación
En primer lugar, provoca conflictos porque empezamos a hacer suposiciones sobre lo que pasa por la cabeza de nuestra pareja. Pero la realidad es muy distinta según el contexto y la motivación. Cuando un chico menciona constantemente lo estupenda que es su madre, puede tratarse sólo de un hábito ligeramente molesto, o puede ser un intento velado de motivar a una chica para que sea como ella.

Además, mencionar constantemente a alguien puede exacerbar problemas de relación preexistentes relacionados con cuánto confías en tu pareja y la confianza que sientes a su lado. Por lo tanto, es importante averiguar exactamente cómo te sientes cuando él o ella habla de la otra persona. Por ejemplo, si las palabras de tu pareja te hacen sentir celos, esto podría indicar que no confías plenamente en él o ella y necesitas entender de dónde viene el problema. Sobre todo si te avergüenza que mencione con frecuencia incluso a personas como tu mejor amiga o tu abuela.

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1. Ustedes son parientes
Hermanas, hermanos – primos o hermanos – tíos, tías, etc. Que seáis parientes no significa en absoluto que compartáis muchos de los mismos intereses y objetivos. Tampoco que os sintáis cómodos juntos o os riáis de los mismos memes en Internet.

Las investigaciones demuestran que incluso los hermanos que han crecido en la misma familia pueden ser muy diferentes psicológicamente entre sí. Y los mismos enfoques educativos funcionan de forma muy diferente para ellos.
Y qué decir de los parientes más lejanos.
Si una vez tu madre te emparejó con un primo y al principio todo fue bien y luego la amistad se fue desgastando, no tienes por qué continuar. No hay nada malo en interrumpir la comunicación o mantenerla al mínimo.

2. Lleváis siendo amigos toda la vida
O simplemente muchos años. Os conocisteis en primer curso o incluso en la guardería, no dejasteis de comunicaros en la universidad, estuvisteis en la boda del otro, os felicitasteis por el nacimiento de los hijos. Todo esto es maravilloso, pero a lo largo de la vida las personas cambian constantemente: sus intereses, objetivos, puntos de vista se vuelven diferentes.
E incluso amigos íntimos pueden tomar caminos completamente distintos. Y las contradicciones entre ellos en algún momento serán más que puntos de contacto. Quizá ésta sea una de las razones por las que a partir de los 25 años los adultos empiezan a perder amigos poco a poco.
Por un lado, es triste. Pero si ya no encuentras temas comunes de conversación con tu amigo y no quieres pasar tiempo juntos, tienes todo el derecho a reducir la comunicación a la nada. Romper una relación no borra los buenos momentos que pasasteis.

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«¡Quiero estar contigo todo el tiempo!». – dice la persona, y esa misma noche, en lugar de proponerte una cita, sale con sus amigos. O te declara su afecto en privado y te propone estar juntos, pero en presencia de otras personas te presenta como su amigo o amiga. Si esto ocurre, significa que tu pareja te está enviando señales contradictorias.

Qué son y cuáles pueden ser las señales contradictorias
Se trata de mensajes contradictorios e incoherentes. Por ejemplo, cuando las palabras y los actos están reñidos, o cuando tu pareja dice una cosa, pero su entonación y expresiones faciales gritan otra totalmente distinta. He aquí algunos ejemplos de este tipo de mensajes.

La pareja no tiene prisa por llamar a la relación relación
Lleváis un tiempo saliendo: vais a cafés y al cine, os cogéis de la mano, os besáis, tenéis relaciones sexuales. Pero aquí está el truco: ya estás llamando novio o novia a tu nueva aventura y has hablado de la relación a tus amigos. Pero ella no tiene prisa por marcar vuestro estado y como si no os considerara pareja. Si alguien pregunta por vuestra comunicación, puede que incluso diga que sólo sois amigos.

Te está tomando el pelo emocionalmente
Hoy todo va bien: una velada romántica, ternura, palabras cariñosas, promesas fabulosas. Y mañana la situación cambia radicalmente: la persona se comporta de forma distante, da respuestas frías de una sola palabra o desaparece del radar durante un tiempo.

La pareja sigue flirteando con otros
Parece que estáis juntos, y la relación no pretendía ser abierta. Pero tu pareja actúa como si siguiera al acecho: flirtea con otros, busca nuevos conocidos, se toma la molestia de borrar tu perfil de Tinder.

Te escondes de tus amigos y familiares
Estás seguro de que vuestra relación va en serio. Pero los amigos y familiares de tu novia ni siquiera sospechan de vuestra existencia.

Planeáis un futuro juntos, pero no pasa nada
Tu pareja habla de matrimonio e hijos. O tal vez exprese su deseo de irse a vivir juntos o de vacaciones. Pero las palabras se quedan en palabras: no se busca piso, no se solicita a los organizadores de bodas, no se elige un viaje adecuado. Y así se repite de vez en cuando.

La pareja dice que cambiará por ti, pero ni siquiera lo intenta
Promete que dejará de beber, fumar y decir palabrotas, que jugará menos a las consolas, que conseguirá un trabajo normal, que solucionará los problemas de salud. Pero sigue ahí.

Un hombre se comunica con sus ex
Y esta comunicación no es episódica, sino más bien densa. Intercambio constante de mensajes, llamadas telefónicas, tal vez incluso reuniones.

La pareja no muestra sus sentimientos en público.
No te besa, no te abraza, ni siquiera te coge la mano. Desde fuera parecéis amigos o compañeros, nada más.

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Antes de romper por un tiempo, vale la pena esbozar claramente las condiciones, pero los términos específicos ni usted ni el socio es mejor no poner.

A veces romper una relación es simplemente necesario. Ayuda a comprender cómo afecta la unión a tu vida y si tiene futuro. En algunos casos, tras esta experiencia, las parejas rompen definitivamente. Sin embargo, no siempre es así.

La psicóloga Christine Davin señala que muchas relaciones se reanudan tras una ruptura, y todo depende de las condiciones de «descanso» del otro. Estipular y seguir de antemano las reglas de la separación temporal permitirá que todos tengan las mismas expectativas para este periodo.

1. determinar el motivo
Mira en tu interior y trata de entender por qué necesitas un descanso. Tal vez tengas la sensación de que falta la chispa en la relación. O has hecho un gran cambio en tu vida, como mudarte de casa, y no estás seguro de que tu pareja y tú tengáis un futuro juntos.
En esta fase, es importante averiguar si el problema señalado es un motivo de ruptura o una ruptura en toda regla. Por ejemplo, una persona de la pareja quiere tener hijos y la otra no. En este caso, una ruptura temporal no servirá de nada y lo más sensato es poner fin a la relación.

2- Discutir la situación
La ruptura concierne a dos personas, lo que significa que es necesario discutirla juntos. Lo mejor es hacerlo en persona.
Si vuestra relación es a distancia, contactad por vídeo y hablad de la situación. Esto le ayudará a tener en cuenta el lenguaje corporal, las señales no verbales y la verdadera reacción de su pareja, que sin duda no notará en una conversación telefónica, y mucho menos por correspondencia.

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